生命何其脆弱，在死亡面前它永远都是那么的苍白无力。你我都仿佛只是人间的一粒尘，随风扬随风落。关于生死，我们都只求在活着的时候好好地活着，至于生命的陨落我们便无法控制，毕竟一切的命数冥冥之中自有天定。生命是很脆弱的，只有真正直击死亡的时候才会有那么深刻的体会。当然，我希望你永远都不要有这样的体会。
年的下半年，我就有两位同学和一医院做了手术，一个阑尾炎，一个肝癌还有一个胃癌。看着他们从手术室中被推出来时的毫无血色，动弹不得，甚至都清醒不了说几句话的模样，我才深深地体会到生命的脆弱。人，好好地活着比什么都重要。
做阑尾炎手术的是一位女同学。阑尾疼的那天星期四，凌晨开始她就狂吐不止，好不容易挨到早上，她竟然还想着拎包去上班，还好被我们劝阻了。大概上午九点多，我们发消息不见她回了，急的都要请假回去看她时，才知道她自己晕在房间了，还好附近医院了。当天晚医院看她了，那时候她已经做了检查在吊点滴。晚上11点半才陪她回到住所，然后第二天的下午才安排的手术。第二天她的情况有所缓解所以就她自己去办的住院手续。下班医院，她才准备进入手术室，是她堂姐签的手术单。她是自己走进的手术室，我们就在门外等候。看着她弯着腰走进去的背影，总有一股说不出的心酸。
一个简单的阑尾炎手术按理说应该很快就结束的，按照预定的时间都不见她出来，我们的心里都开始紧张了，她堂姐给我们买的晚餐我们都吃不下。然后有医生出来了，叫家属进去，她堂姐就进去，外面的我们整个心都提到嗓子眼了，果然有意外情况。原来是她左侧卵巢发现有囊肿，医生建议把这个小手术也一起做了。就这样我们又在手术室外多等了一个半小时。她被推出来时，意识还很模糊，医生让我们跟她说说话，说着说着她苍白的脸上就滑了两行泪，那一刻，搞得我们都很想哭。
女孩子本身就不是那么强壮，一定要记得按时吃饭，规律饮食，照顾好自己。我的这位同学平时就经常不吃晚餐，因为一天工作下来太累了，自然也就没什么胃口。所以也就体弱，疾病很容易找上门的。
患肝癌的同学，是我大学时的同班同学，他是属于那种比较忠厚、善良的男生，虽然平时话不多但给人感觉就是很真诚。大二时我做阑尾炎手术住院一周，他也和其他同学一起来看过我。毕业工作后基本很少联系，知道他生病还是因为他在班群里发起了水滴筹，当时我们所有的同学都很震惊。同学一场，我们肯定都是有钱出钱，有力出力。我们班在班长的号召下还给他进行了募捐，跟他同在深圳的同学也都去看他。他的手术我没有去，是他的家人和我们班的男同学守着他的。庆幸的是手术很成功，他老爸医院去治疗，目前感觉他恢复的还不错。看他在疗养时发的超标体重，看去探望的同学与他的调侃，就觉得善良的人还是会有好报的。
很多人都是谈癌色变，因为就算在现代医学技术这么发达的时期，对于癌基本上都是束手无策的。癌细胞的扩散，永远不是人为就能控制的。我的一个朋友，在初诊时被判为胃癌，别说他自己不能接受，就连我们都觉得不可置信。一个未到30岁的壮年男子，怎么可能会患上这么严重的病，他还这么年轻，家里就他一个独生子，上有爸妈，下有两个儿子。但事实就是这么的残酷，医院检查还是确诊为癌症，当即就安排了住院，并与医生商量安排手术，医生说需要切除三分之二的胃。他做手术的那天特别的冷，我记得我穿了特别厚的雪地靴但脚丫还是冰冷冰冷的。他老婆、母亲、岳丈等，我们一行人守在手术室外。
从上午九点一直到下午六点多，真是一个漫长的煎熬。他终于从手术室中出来了，医生说手术很成功，他的家人立马围了上去，医生也让家人跟意识尚未清醒的他说说话。我就呆呆地跟在后面，那一刻我是害怕的，打从心底的恐慌，看着他被插着管子，僵硬地躺在病床上说几个字都要费尽全身力气的感觉，真的特别的心酸。好像只要我们稍微不注意，这条脆弱的生命随时都会消逝。从手术室到重症监护室，需要走过一条长长的走廊，他母亲怕他冷一个劲地给他拽衣服、被子盖住。终于他被送进监护室了，他母亲也稍微松了口气。也许是看出我的恐慌，她勉强的笑了笑然后轻轻地拍了我肩膀，接着我的眼泪不争气地就掉下来了。说来也奇怪，他的老婆、母亲都没有哭反而是我一个外人哭了，也许是因为我的内心承受力实在是太弱了吧，不得不说他的母亲确实很坚强。
过了几天，就在我们以为手术成功就会没事了的时候，糟糕的情况发生了。做了复查，医生说病变的癌细胞扩散了，扩散到全身的淋巴了。想想全身都是癌细胞，这是多么可怕的场景。这个消息无疑是雪上加霜，我不知道他的家人怎么承受得起。医院化疗了。第一次化疗时，我感觉他整个人的精神状态都比手术前的好，我很疑惑。后面才了解到，他的家人都瞒着他癌细胞已经扩散到全身的淋巴这个事实，他单纯地以为只要后期接受化疗，自己就能痊愈了。现在随着化疗的进行，他的头发都掉完了，甚至连眉毛都没有了，整个人瘦得只剩下皮包骨了。或许他的家人瞒着他病情恶化的事实对他来说也是好的，起码他能有一个好的心态去接受治疗。
守了9个小时手术的那天，晚上回去我就给我妈发了消息，说了这事并且告诉他们一定要照顾好身体之类的，不记得当时我妈给我回的是什么了。总之就觉得，爸妈也挺不容易的，他们也是第一次为人父母，把我们从5毫米左右大小的受精卵养育到现在，甚至比他们还高大强壮，期间哪怕出一丁点的错，也许这世上就没有现在的我们了。嘿嘿，我们也曾是那么脆弱的小生命，一直存活到现在也挺顽强的嘛。
年少叛逆时期，难免会有一些不成熟的想法，例如以死求解脱等，现在想想真是挺幼稚的，最主要的是现在我挺害怕面对死亡的。我很怕死，我怕死了之后我的爸妈会非常伤心，爱我的人也会特别难过；我很怕死，我怕死了之后就看不到这个美丽的世界，我还有好多想去的地方，还有好多想见的人；我很怕死，所以我会要自己更好地照顾自己，我也希望每一个人都能健康的、更好的活着。真的，人活一世不易，可以不求什么大富大贵，但必须平安喜乐。
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