见不得孩子大哭那是你不知道孩子发脾气的好 [复制链接]

作者

筱泓

01

在机场候机的时候，

一位妈妈带着一个五六岁的小男孩坐我对面，

妈妈一坐下就拿出一大包零食，

孩子找出一粒泡泡糖塞到嘴里嚼着，

在座位上开始爬上爬下的玩。

刚开始的时候，妈妈告诉他不要乱动，

好好坐着。

小男孩儿安分了一会儿，没多久，

就离开座位在候机大厅里自由行动了。

妈妈喊他几回，也不回来，

后来看孩子没有闹出多大的动静，就任由他去了。

可是没过一会儿，他就哭丧着脸跑回来，

惊慌失措地对妈妈说：

“妈妈，我把泡泡糖吞到肚子里去了。”

原来，他跑去喝水，忘了把泡泡糖先吐出来，

直接连水喝进去了。

妈妈一下子就火了：

“告诉你别乱跑，你就是不听。

现在泡泡糖吃进肚子里，

肚子会被泡泡糖糊住，烂掉，

看你以后敢不敢不听话。”

后来，这孩子就安静地坐在座位上，

两只手一直捂着自己的肚子，

显然是被妈妈的那句话给吓到了，

真的担心自己会烂肚子。

上机时，孩子乖乖地拉住妈妈的手，

随着母亲往前走，

脸上的神情再也没有刚才的兴奋激动，

取而代之的是害怕与惊慌。

孩子陷入害怕惊慌中不可自拔。

其实当孩子吞下泡泡糖后，

已经意识到错误了，

此时心里充盈着难过、害怕的情绪，

情感上正处于受挫状态，

回来找妈妈是想寻求情感支持。

可妈妈却先责备他不听话，又恐吓他会烂肚子，

在孩子的伤口上生生地撒了一大把盐。

孩子的情绪还没有来得及表达出来，

就被妈妈的话堵在那里，

剩下的满是恐惧、害怕、惊慌。

02

心理学上往往把情绪分为原生情绪和派生情绪。

德国家庭治疗大师海灵格曾说：

原生情绪就是事件发生时最初产生的感受，

而派生情绪，

就是为了压抑或逃避原生情绪

而发展出的升级了的情绪。

原生情绪是最自然的情绪，比如：喜怒哀惧。

它的特点是：和事情相伴而出，生起自如，

不夸张。

当原生情绪发生时，应该让它自然地表达出来，

而后就会自然终结，从而导致建设性的行动，

并对他人有感染力。

所以，接纳和顺从原生情绪都不会导致失控。

《爸爸去哪儿》第五季中，

嗯哼随着杜江前往海上拿鱼竿时，

在浮筏上掉下海的时候，

极端的恐惧致使他大声呼救：

“爸爸救我、爸爸救我”，

这都是属于原生情绪的自然表达。

此时杜江安慰他：“没事、没事，

你有救生衣的。”

他在爸爸的安抚下，情绪很快地安稳下来，

看到爸爸重新上了浮筏，就对他说：

“爸爸，拉我上去。”

上了木筏之后，极有礼貌地说：“谢谢爸爸！”

此时，他的原生情绪已经结束，

情感已经归位为正常状态。

所以，原生情绪在伴随着突发事件出现的时候，

应该让他流动疏通，一旦疏通完毕，

很快就会结束，完成最终的分离。

所有的原始情绪总是很短，毫不夸张，

表达完后它就会很快消失。

这是一种干净的情绪，顺随它，

不压制、不打击。

03

可是，我们与孩子之间，

往往用派生情绪来表达沟通。

带着孩子去超市的时候，

我们经常在购物中忘乎所以，等回过神来，

发现孩子不见了，这时我们的原生情绪反应是：

着急、担心、害怕。

可是当我们提心吊胆地找遍商场后，

终于找到孩子时，

发现他正乐呵呵地看着一个玩具时，

我们对孩子的表达却是：你知道你在做什么吗？

你总是这样不听话！下次不带你来了！

也有的直接说：

回家揍你一顿你才能记住出门不乱跑！

你就是个不懂事的孩子！

甚至会直接开打，让孩子当众受辱。

于是，我们的孩子一点都感受不到我们的担心

和爱护，

他所能感受到的只是我们的指责与愤怒，

甚至是抛弃。

此时，孩子的想法是：

我错的，妈妈不爱我了……

母子的情感是分离的。

我们错误的表达引出孩子错误的想法。

正如上文吞泡泡糖孩子的母亲，

在面对孩子吞下泡泡糖的时候，

如果能表达出她当时的原生情绪，那么就是：

吞下没有关系，可以随大便排出来。

那么孩子所有的害怕与难过都能得到安慰，

原生情绪就得以疏通消散。

04

派生情绪一般是压抑了原生情绪后产生的，

所以往往比较夸大，超过事实的程度，

甚至会发展成和事情无关的过度暴力

（语言暴力或行为暴力）。

我们爱我们的孩子，

为他们付出一切都是心甘情愿。

可是我们在他们犯错或者离开我们的目标时，

在教育他、训斥他、甚至打他骂他，总是会说：

我这都是为了你好。

但如果我们一直用派生情绪表达，

那么孩子就一点都感受不到爱和联结，

真的无法感受到我们的“好”。

他们只能感受到我们的愤怒与厌恶，

不会感受到我们的爱与关心。

正确向孩子表达我们的感受

表达自己的情绪感受，

是让孩子知道我们的原生情绪，

此时能让孩子感受到我们对他的爱与关心。

带着情绪表达，

往往都会是我们对事件

或是对孩子的评价与看法，

孩子所能感受到的是我们的派生情绪。

所以，我们要学会如此地表达原生情绪：

当你这么做的时候，我很生气，是因为……

我感到伤心，我们来看看发生了什么……

当我找不到你的时候，我担心……。

而不是这样带着派生情绪的表达：

你想把我气死啊！没有我你怎么办？

你怎么这么没用！

你知道你在做什么吗？你就不能乖乖呆着！

邀请孩子表达情绪，而不是要求

“邀请”和“要求”的区别在于：

前者不强求结果——

即使对方没有满足，也不失望；

后者则带着控制对方的预设。

一个4岁的小男孩，

兴冲冲地跑着追飞舞的泡泡，

路上被树枝绊倒了，孩子哇地哭了。

爸爸说：男孩子要坚强要勇敢，不许哭，

马上爬起来！——这就是要求。

妈妈说：你想哭就哭吧，哭完了再爬起来，

好吗？——这就是邀请。

让孩子及时的表达情绪不等于骄惯他们，

喜怒哀乐本是人之常情。

要相信孩子自己有走出情绪的能力，

只要我们不去压制和扼杀，

耐心地、安静地陪伴也是最好的“药”。

伤害自己或者他人的行为需要引导解决，

这与表达原生情绪不能相提并论，

此时，无论是伤害自己还是伤害他人，

都需要成年人进行干预、疏通、引导。

成长需要一个漫长的过程，父母与子女之间，

也都是在悠长的岁月中建立起美好的关系，

让彼此都能成为对方的温暖所在。

给孩子足够的信心，关怀他们的需要，