短篇一
你知道我最想变成什么吗？
我最想变成你头发上的那个红夹子。
静静地，就像你看着我一样--就像我像你的一样：
眸里染着天光，转瞬却泪如雨下。
张俊恩第一次见魏文桔的时候，是在一个冬日冰凌的早晨。
彼时的她，正坐在一眼望不尽冰封万里的雪皑雾凇之前，逶在一个人迹罕至的深山高野之中。
周围到处都是一片荒凉，唯有她坐的位置尽是来回穿梭的法医，和焦头烂额的刑警——她虽身处其中，却端的是一片闹哄哄的遗世独立。
魏文桔的表情很是有些不同寻常的冷淡--当然也有可能是她还没反应过来的麻木——不过这些张俊恩无从知晓，也不想知道。
因为他会不远千里跑到这儿来的原因，就只是因为--她是他手头上追踪的那个连环杀人犯L手下唯一放过的人而已，而其他的，他从没有想过了解。
“我早上醒过来的时候，就是这样了，我没听到任何声音......”，魏文桔说着，只也有些懊恼，“只是......”
咬了咬唇，她的眸垂了下来，“只是，一般我睡熟的话，是没办法听见任何声音的......所以，我可能也错过了什么--对不起，我真的不知道怎么说好......”
她的声音越来越小，似乎有些莫名的忧愁烦恼，又很是累赘却逃离无果的无奈--仿佛地上一具具的尸体是让她避之唯恐不及的*蛇，而她现在却被缠上了无法解脱--没有任何的怜悯。
张俊恩不禁皱了下眉头。
只是很明显，那些人也绝对不是她杀的。
不说她浑身上下干干净净，什么伤口都没有--他们之所以能如此迅速到达这里，就是因为那个人已经提前“预告”过了的原因--所以也差一点时间，他们就可以挽救那些温热的尸体了——这倒是让人遗憾的。
只是不同于以往他们见到的人间炼狱，因为L的“仁慈”，他们居然在到达的时候，还能看见血泊中一个睡得宛如初生婴儿模样的魏文桔，多么令人难得的欣喜若狂啊！
虽然魏文桔醒来的时候，还是呆呆的，摘下眼罩后的动作也迟缓得令人可气，简直让人恨不得剖出她的脑袋来查看她的记忆。
他们迫切地想知道一切，但她似乎就是反应不过来！
她的思绪就像无法聚焦的视线一样，又像破旧的斧子砍树一般，钝痛得难以令人难以思考--那些都是可以让人看出来的无奈，所以他们对她和L也不抱什么希望了。
只不过那样说来对也不太对。
因为谁都没想到，那个L会放过魏文桔的原因就只是因为，戴着眼罩睡得迷糊的她，因为以为在一旁乱动的他是朋友，所以喊了他一句——“你帮我倒杯水……”
那是他生命中，第一个对他展示亲近也请求他做些什么的人——即使是还有各种原因，但他看着她喝完水后，顺着嘴角滑落下的那颗晶莹水珠，那么盈盈可爱，就怎么也舍不得下手了。
不过那一切都无人知晓，到最后，所有的真相也就掩埋在了所谓的历史洪流之中。
日子只是照旧。
印象中，张俊恩从未见过魏文桔的笑容——在他们因为这个案件“纠缠”、和他追她的时候……当然也有可能是他太少花时间，去这么认真的去
她一向都是个多病的人，唯有他来的时候，才会好过一点。
而他们各自的生活当中，因为以前的生活痕迹太过狼狈，所以爱情友情无法引起他们的注意，唯有两人共同的生活可以--即使他们生活得很远。
她已儿孙绕膝，巍巍老矣，却还是固执地每年都盼望着他的到来。
他们的心意相通。就好像当初他知道她得了癌症，狠狠哭过一通却若无其事的样子--只有相遇的喜悦才能掩没以往平日生活的苦楚，绽放他们生命的华彩。
一月了，快过年了，她盼望着。
二月了，要过年了，她准备着。
......
但是，他没有来。
刚开始，她每天问着他为什么没来，后面问他的儿女孙辈们为什么没来。不过到最后，她什么也没问了，只是沉默享受过年表面的欢愉，把这件事抛到一边了。
所有人都曾惊叹于她曾克服癌症后、孱弱却顽强生活着的生存毅力，并认为她的身体还很是康健。
可她却在元宵的那天中午离去了--就在他的儿女说明天要来看她的那天、就在过年前十五天前她和他通完最后一次电话，他说要趁年前多赚一笔的一个月后--他们那有个俗谓的称法，叫做“出煞”。
短篇六
“你为什么删掉我的号码？”
“因为，我以为你永远不会联系我的......”--陆宴欢第一次见南意佳的时候，她是这样对谭漾轩说的。
场面一时有些尴尬。
陆宴欢没想到他只是来要个行车记录仪的影像，就碰上这种事情。
“要不，您先忙好了”。陆宴欢很有眼色，收起记录薄，打算起身在外等候。
却不料，南意佳伸手安抚道，示意陆宴欢继续坐着。。
“没关系的，您说吧，什么事？”，她一丝眼神都没再给站在办公桌旁的男人。
然后她倏地按了下电话，两个保卫带走了他。
“请问您有什么事？”，她复又问了一遍，并不介意陆宴欢的暗惊。
“嗯，我是弥城支警陆宴欢......”，他出示了一下证件，“2月5日的时候，检测到您的车牌号为X的车从弥城国道行驶至南城片区--我们需要您行车记录仪--抱歉我不能向您透露过多，情况也比较紧迫，希望您能配合我们”。
陆宴欢言简意赅。毕竟这又不是什么麻烦的事，而且据他来之前的粗浅了解，南意佳是个很守法的社会公民，而且一向良善，肯定是会配合的。
说起来，科技发展日新月异，这年头的犯罪分子的手段也是层出不穷了。这次也是，他们追踪的那个嫌疑犯就是在两个监控摄像头之间的路上“消失”的，虽然他们已经抓捕了他，但因为需要提供他变装之前，在之前那条路上行驶过的证据才能立案......所以忙的焦头烂额。
天知道那正好是大过年的日子，还是半夜12点，哪里会有人还在几乎是荒郊野外的路上瞎荡悠的？而且就算是有，以那人的残暴性格，绝对不会留下任何威胁存在的--而南意佳还活着，十有八九证明她是没碰上的......陆宴欢皱着眉头这般想着，心里不免十分烦躁。
却没想到，南意佳竟然拒绝了他！
那时陆宴欢还犹自思考着，没听十分真切，待反应过来，有些蒙了。他皱着眉头，“你说什么？”。
“嗯，我是说，请您下午两点的时候派人过来取就可以了......”--虽然不是拒绝，但在他心中，就是这个意思了。
“难道有什么问题吗？现在......”，陆宴欢抬了下手腕，然后抬头，锐利的目光射向她，“才8点09分”。
南意佳似乎不擅长说谎，也并不打算，“我还有些事，请您出去......”。
她扶着桌子，身子往后一撤，从座椅上站了起来，提起衣竿上的风衣和单肩包就出了门。走得很快。
陆宴欢是直到他身后的门“咔哒”一声响起，这才意识到某些情况不对的。
他急忙起身追去，却只能眼睁睁地看着电梯门合上--她顺利地从自己眼前“消失”了！
瞬间燃起怒火，联想到某些不太可能的可能，他立刻警觉起来，调动了全身的细胞。
陆宴欢用尽全身力气，才终于在南意佳启动发车前拦住了她，并成功地在她想要下车逃开的时候，将她制服。
他的手用力格在她的脖上，把她按压在车上。
南意佳被迫仰头喘息着，和他的呼吸交织在一起，他的目光深深地看着她的眼，若不知晓情况的人，说不定还会以为是至深情人之间亲昵的打闹呢！
南意佳的眼神却是清明，然后用力向前，猛地推开了他，转过身，一双手在胸前片刻。陆宴欢以为要走，强硬拦在了她的身前。
“你做什么！我不是说过了会给你了吗？”，她难掩愤怒。
陆宴欢仍皱着眉头，他视线向车内看了一眼，然后略带嘲讽的眼光看向她，“呵！在哪？”。
南意佳神色有几分不自然，但还是坚持，“我说过，下午两点就给你，你到时候......”。
“收起你的*话吧！”，陆宴欢紧盯着她，看样子是时刻戒备着她的举动，似乎并不在意，“要是真心想给，那干嘛不现在给我？”。
南意佳被这么一刺，终于受不了了，她横眉一竖，“我的东西为什么你说想要就要，你是谁啊？我会愿意尊重你只是因为你的身份而已。其实说实在的，你和我没有直接关系不是吗？即使我遇到危险你也会救我，我也会感激，但那不是因为我这个人，而只是因为我是个人--所以，请你不要以那种身份，用那种口气和我说话，我不欠你”。
南意佳转身要走，陆宴欢伸手抓住了她，“那好，那就请您把存储卡给我好吗？”，端的是一股咬牙切齿的味道。
南意佳的下颌骨紧了一下，闪身用力，想要离开，却是被蓦地用力按住了肩膀，然后陆宴欢腾出一只手从口袋中掏出证件来，“看吧，你要是不交出来，现在就要跟我到警局里去--你自己好好想一想，到底值不值得”。
不出陆宴欢所料，南意佳果然犹豫了。
思忖半晌，她还是让步了，“那好吧......”，她缩了下肩膀。
陆宴欢放开了扶着她肩的手，一射退步。
说老实话，他还是比较喜欢这种一眼就可以看透的老实人。就算再是反骨，也不过尔尔。
陆宴欢朝她伸手，示意交出。
南意佳却脸色一赦，唇抿了起来，“先上楼下，我也需要复制一份”。
陆宴欢眉头紧皱，显然并不相信。
南意佳只好闭着眼睛，“我把存储卡放在衣服里面了”。
很显然，那个衣服不仅仅是那个衣服，而是往更深层次里走的。
所以说必须上楼--陆宴欢的理解，是这个意思。
虽说听了有些牵强，但陆宴欢的眼不自觉地朝她胸前看了眼，然后迅速撇开了视线，想了想，也不好做出那种逼人当面交出来的举动。
所以他缄默，自然地跟在了她上楼的后面。
进了办公室，南意佳想进套间取下，却被陆宴欢拦了下来，“这里没有别人了，你可以转过去.......”。
陆宴欢说的有些含蓄，但南意佳还是明白了，刚刚的公共场地空旷，他没硬让自己交出来已是仁慈，现在无他人的闯入，只是也无可能再让自己有机会动手脚的机会了。
南意佳脸上闪过一丝屈辱的神色，但还是背过身将存储卡取了出来。
陆宴欢上前一步要拿，南意佳却握紧了手。
“嗯？”，陆宴欢眉心紧憷，发出一个鼻音，很是凌厉。
南意佳边走过去座位，边道，“我们先检查一下有没有您要找的那个......好了，要是没有也不用麻烦一趟......是2月5号的对吧？”。
怕陆宴欢阻止似的，她动作很快，鼠标在不停的划着。
殊不知她这样的举动才更引起他的注意。
陆宴欢于是迅速转过她的办公桌后，手覆盖上鼠标的位置。
南意佳的手瞬间收了回来，小小的身子也缩在了高大的办公椅里。
陆宴欢毫不在意，指尖只是划着。
“额，我大概是十一点半左右进入国道的.....”，看着陆宴欢调到那天的监控，一直隐形的南意佳开口了。
他看了过去，她还缩了下脖子，一副畏惧的模样。
只不过陆宴欢的心里却涌起一股强烈的感觉：她不想自己看到任何其他的记录，如果可以的话，甚至这个也不行！
但他一副毫无所知的模样，顺着她的指示，将时间调到2月4日的11：30分左右，画面一瞬间卡顿，然后展现了出来。
嘈杂的画面里，是加油站的工作人员拿了油枪走过来加油、南意佳下车去自动售卖机上拿了一瓶热饮，在车前站定的情形。远处高空绽放的烟花和那因光亮一闪一现的电线横踞天空。居民人家几团温暖的光亮簇着，道路的另一旁又都是黑黢黢的山林......
南意佳就是在这个时候被那烟火吸引的。她已经走到了车的前面，斜放里的烟花乍响，无甚新意，她微侧了视线，然后垂眸，却被小卖部人家里热闹围看的晚会黏住了目光。
南意佳见此，刚想伸手快进，陆宴欢就阻止了她。
他刚想说什么，就猛地看见了屏幕上的画面--远处屏幕上晚会的主持人很是昂扬，南意佳却热泪盈眶，然后泪水消逝于风中--因为加油站的工作人员冲她说了句什么。
南意佳低了下头，然后返身车上，从包里取出现金，递给了那工作人员。
“谢谢”--陆宴欢只听得一个沙哑的声音。
他不禁回头看了一眼陷在高大沙发椅里的女人。不过只一瞬间失神，他复又将目光投向屏幕，紧紧盯着。
然后画面是朝着一路春深般的路境前去。
似乎是被那最后上车的画面所感染，陆宴欢的唇也抿得紧紧的。
他看着那一个个坳弯，车速疾行而迎面扑来的紧促感，浑身的气息也凛冽了起来，有那么一瞬间，他甚至有那么一股很强烈的冲动，想径直撞破那横在自己眼前一道又一道的山峦，直面坦途......即使最终还是胆怯了。
在车控制不住地在一个弯道处打飘的时候，车终于停下了。
剧烈的摩擦发出尖锐的声音，南意佳的声音伏在了方向盘上，一阵哽咽伴随着眼泪砸在了空气里。
那样的无助似乎将陆宴欢也拉进了黑暗之中。
他站在凛冽的风中，低头可以看到远处山坳树林下海浪拍击的海滩。左边是广阔的未知海洋，右边是掩曜的隐秘树林，而横跨着两者之间的，是在那方寸之间、冰冷铁匣掩面哭泣的女人。
那么无力。
天边的星亮了，陆宴欢眨了下眼。然后不经意的，在黑暗的冰冷匣子旁，他看见了迎面疾驰而来车上的人--是他！
那在心中无数次研磨的脸和他重合起来，瞬间让陆宴欢欣喜若狂。
他几乎是一下子拔了那存储卡，然后异常兴奋地回到警局殚精竭虑了。
事情的解决其实很是顺利。
除了南意佳十分不肯让那丢她的脸记录播放并要求剪辑外--而在得知视频资料如果裁剪，则无法提供帮助后也妥协后--几乎没什么困难。
不过还是有些困难的。
只是那困难几乎可以忽略不计--因为在法庭上看着那个女人，为所有人看着她哭得声嘶力竭的记录而羞于见人的时候，他真的很想抱一抱她，说一句这有什么大不了......和他心里油然迸发出的一股很强烈的，想要往前看的冲动--即使那个记录的备份就在他的手旁边。
但他隐隐知道这样是不对的，会让自己失落某种艰难的处境。而且也很没有必要--因为那天在她办公室里的男人，就很说明了一切。
但他还是选择点开了。
他点开了她的方寸时光，拼凑出了她的生活。
毫无疑问，笨拙多于良行，眼泪多于血液。
那天的男人是她的弟弟--光是亲情的这一条单线，就足以耗尽她的全部力气。
而他，即使他知道他能克服那些困难，但还是，不要打扰的好。
毕竟，云彩的多姿总是随形，生活的恣意也总是随性。
他无法不打破某些惯性才能向她靠近，也无法不磨合某些棱角才能和她一起--可她已经那么可怜了，可他也并没有那么多的珍惜了。
短篇七
留不住的人，血液里都有风
这世界上，姜忆楠最佩服的人就是高衍绿--而且，他也对着她这样说了。
只不过高衍绿却似乎有些吃惊的样子，“你敬重我？”
“呵......你敬重我”，高衍绿垂下眼眸，唇角勾了起来，似乎很讽刺地又重复了一遍，却又好像只是单纯的重复，语速低得让姜忆楠以为是他的错觉。
不过没等姜忆楠再想什么，高衍绿已经起身，朝门外走去。
“走吧！”。
“怎么？”。
“也要吃饱了才有力气敬重我吧，不是吗？”。
高衍绿回过头，一边的唇角勾了下，目光无悲无喜。
走出办公室，连同其他的部下，一行人到了进了电梯--有些拥挤。
高衍绿率先打了招呼，“麦总，许久未见”。
麦迪奎也笑着，“是啊，好久没见了。你说我们这上下楼的，这么少见不应该......”。
高衍绿只是笑着，并没有答话，但她的笑容真诚，也足以胜过任何回答。
麦迪奎说了一下，陡然看到站在她身后的姜忆楠，不禁拍了下他的肩膀，然后眼角一开，笑了。
“我们好像没见过啊，年轻人”
姜忆楠愣了一下，“公司虽然相邻，但应该没见过......”
“麦总，他肯定知道你的”，高衍绿笑了下，“你的名字还是挺响亮的”
“哈哈，还是你知道我......”
电梯转瞬就到了该到的楼层，麦迪奎笑着提出了他的邀请，“我们一起？”
“荣幸之至”，高衍绿也笑了下。
“高总平时也这样的吗？”姜忆楠不禁疑惑了，眼神朝高衍绿望了过去。
托麦迪奎健谈的福，他了解他敬重的人更多了一点。
“当然”，麦迪奎眉毛挑了下，“你不知道她是个多好斗的人--那次有人堵着我俩，她也不说别的，只说了一句：只要你们今天没打死我，总有你们落单的一天，自己想清楚”
“这样啊”，姜忆楠听得一愣一愣的。
这不由地使麦迪奎说得更起劲了。
“你都不知道，那些人气势汹汹的，好像她杀了他们全家一样......”
“麦总，那天那些人是来找你的好不好”，高衍绿笑了下，然后将一盘菜挪了过去。
“而且这么大人了，怎么还不知道该说话还是吃重要呢！”。
“看”，麦迪奎见状不由地咬耳朵展示给姜忆楠看，“她就是这样的人，遇柔遇刚都没有人能敌得过她--好像全部生命力都放到这头上了......呵呵，羡慕吧，崇敬吧？可惜我对她来说太过麻烦了，所以她远离了我，你要是......”
“我都能听见”，高衍绿放下汤勺，叹了口气，看向他，“你要是不想吃了也是可以的”
“我吃我吃”，麦迪奎举双手投降，然后拿起碗筷，“你什么都没听见”
高衍绿顿了一下，然后抿了抿唇，“我的确是什么都没听见，所以一切照旧--我们吃饭吧！”
“没人治的了她，也没人知道真正的她”
在高衍绿去对面买咖啡的间隙，麦迪奎是这样对姜忆楠说的--她做事喜欢亲力亲为，而他们也想等她。
“你不知道有次她喝醉酒--那也是我见到的唯一一次--她给她家狗子设计了飞机图纸，还给猫做了一桌大餐，做好了以后又醉醺醺地知道猫不能吃那些负担重的饮食又给倒掉了......”
“呵呵！然后闹着要去游泳，走到客厅的一半，自己说了声：啊，没电了。就倒下了，笔直地躺着，第二天醒来后，眼睛一睁开，就径直进卫生间洗漱又去上班了......”
姜忆楠听了也不禁莞尔，只是笑过之后他才意识到了很重要的两点，“您怎么会知道，而且为什么跟我说这些......”
“因为我不想你陷太深，然后像她以前的助理一样走人”
“你说什么呢，我......”
“我是说你很有可能会喜欢上她--人不会这样对随便某一个人有爱情的幻想，但她的几率相对来说的确高一些”
“我......”
“我也不想你喜欢上她--因为那意味着这世界上又会多一个爱她、她却远离的人，那样她就太可怜了......我希望你能敬重她，然后就在这为止--足够照顾好她就够了”
“您喜欢她？”，犹豫了半晌，姜忆楠还是问出口了，然后皱眉，“我看不出来”
“正因为你看不出来，所以她现在才会好好和我说话”，麦迪奎笑着，“我倒是希望她别那么世故--即使她依旧清高”
姜忆楠还没回话，却是高衍绿走了出来，麦迪奎迎了过去，笑嘻嘻地接过一杯咖啡，然后对着姜忆楠起了“训导”
“所以说要多向你高总学习，她身上的学问可多着呢......”
边讲，麦迪奎边指画。
“你知道如果要追一个人要怎么做最好？就是永远不在当夜回复最后一条信息，知道为什么？因为这样第二天又可以聊一整天了......”
“试探一个人情感最好的就是说一句：我以后的女朋友要是像你这么漂亮就好了--既可以表明单身，又可以表明好感--这些都是我从你高总那里学到的”
“呵呵”，麦迪奎不知道想到什么，笑得眼泪都流了出来，“你不知道我当时对着高衍绿说那句话--我以后的女朋友要是像你这么漂亮就好了，你知道她说什么吗？她皱着眉头，问我为什么要说谎......哈哈哈”
“麦总你是第16层对吧？”，进了电梯的高衍绿按下了楼层，然后这样问了一句。
“不是，我是第15层啊”
“那我希望你能更上一层楼--你那么努力”，高衍绿笑着，换了个键按。
“那样你就可以离我更远一点吗？”
这问题不难回答，只不过再一个进来电梯的人向她打了招呼。
高衍绿点了点头，然后突然想起什么似的，一脸峻色，然后同那人说道。
“你跟我去办公室，上次交给我的方案有些问题”
这般说着，电梯到了。
高衍绿和那人边说边朝她办公室走去，徒留身后的风在无声地叹惋。
短篇八
曾有人在大马路上，问过路人对叶千白的看法，“你觉得她（叶千白）怎么样？”
路人回答，“又丑又漂亮”
“什么，你再说一遍”
“我说她又丑又漂亮”
“到底是丑还是漂亮？”
“又丑又漂亮”
“丑还是漂亮！”
然后那人迟疑了五秒，似乎在心中有了一个模糊的想法，然后下定决心，抬起头来，“丑”
至此，几乎奠定了叶千白在这个世界上丑陋的身份。
叶千白是个极其中庸的人--或者换句话说，是极其复杂。
她很诚挚又虚伪，热情又冷漠，认真又敷衍.......只除了唯一一点永远不会改变，那就是她的两面性：因为你见到的她，不一定是真的她。
只不过真的她啊，其实她自己也不太清楚到底是什么样的。
或许真的她自己，应该是个有些冷淡，脾气怪异又柔软的人--有的人或许适应不了，有的人却会有一点喜欢。
而她那不得不赖以为生的两面性，对她自己来说，也有些难以适应：就像是不应该活在陆地上的鱼儿一般，她也只是个孤独而又频繁的迁徙者而已，在世人面前临水而竭，孤*奋战，待到夜晚才能用躲在厚厚的废墟里一个人苟延残喘--所以虽说她不是个容易感到满足的人，可即使只能短暂地沉入灵*港湾的话，她也感到无比幸福。
如果这个世界上，真的有时光机器可以穿越到以前的话，那么叶千白只希望她能回到那个炎热夏天的泳池边，在她的妈妈用自己的血把池水染红前，阻止那一切的发生；或许也可以是那一次在停车场见到爸爸和他新的家人后，她不是自己一个人躲在柱子后面的怨恨哭泣，而是冲上去喊他最后一声爸爸；如果实在不行的话，那也可以把自己带回那个人在要结婚之前，来找自己的那个傍晚，那么在满是倾盆大雨的黑暗里，她就可以在一墙之隔的庭院里找到他的身影，对他说一句“我爱你”.......
只可惜那一切都不可能了。
或许，其实那一切的改变就是在无论她再怎么想要，却怎么都要不到的疯狂里，她才会变成现在这副模样的。
所以当她她不再坚决，也不再强硬，甚至放弃了引以为傲的殚精竭虑后，她变成了她以往最讨厌的，那种犹犹豫豫又很投机取巧的人。
就像那次赵知城对她的质问，他问她，“你只是为了怕自己变得不可挽回，所以才找我做你的牵挂，当你的朋友？”
那话直接就问到叶千白的脸上，是以她就有些愣了，“如果你是别人的话，我也不会把你当作我人世的牵挂.......”
“所以我还得感谢你？”，赵知城的眉目只是凌厉，“呵！那可真是谢谢了”
原本的对话似乎还可以挽回，只是他这么一来，叶千白倒是不好说了。
所以她的唇动了动，最后还是缄于无言。
但因为她还在乎他，所以她还在等着，等着他的审判--抑或是说，她在观察他，看待会是能用哪种方法挽回一二。
只可惜，赵知城也是抱此想法的，所以明明她说出来就可以解决了的事情，却因为害怕失去，她也就这样轻易地，丢失了她唯一的朋友。
其实她只是很喜欢他那对信仰的热忱、生活的热爱，和对生命的热烈而已，因为带着他的那份用力，她也能学会如何用力地活下去的，可是就因为她的犹豫，她却只能眼睁睁地看着那宝贵的一切，就从她眼前这样逝去。
“但凡我有一点办法，但凡我有一点办法......”，赵知城说着，喉头不禁滚了滚，手在她的指上轻巧地覆了一下，却又迅速放开。
垂眸间，似有晶莹闪现--那很是难得，但他却只是顿了一下，然后就毫不犹豫地转身离去。
短篇九
孤女
不知道大家见没见过农村那种露天“敞篷”的旱坑厕所呢？
就是那种在平地上挖一个大坑，然后在上面铺上几块木板，就可以蹲着上厕所的地方--当然，周围还会有插着几根矮树桩，夹杂着几块破编织袋围起来的矮“墙”。
矮“墙”有些高，但也绝对不会超过你的脑袋。
毕竟，要得看得见你的人头，别人才不会在你上厕所的时候去打扰你嘛！这也是做人最基本的礼仪。
而我们的主人公就出生在这个地方。
所以不出意外的话，在她人生初期、乃至以后的绝大部分时间，她应该都是会用这种蹲旱坑的方式来上厕所的。
是的，她是她，不是他，所以是个女孩。
暂且不提她父母对她的诞生有何想法，就且说她刚出生的那一天吧！
她刚出生的那天有些寒冷，那种天气，包在被窝里睡觉是最令人舒服的了。
而她的爸爸虽然不怎么遭爷爷奶奶待见--他实在有些太混蛋了，但因为是长子的第一个孩子，也是第一个孙辈，且他们已经算过了，还是个男的，所以才会到了乌漆漆的寒冷凌晨，产妇的嚎叫虽然刺耳，但他们还是等在了外头，迎接新的生命。
她的爷爷还破天荒提着一网兜鸡蛋在楼下打转呢！就等着庆祝他那有蛋的孙子......直到一声啼哭划破天际，问清楚了以后，他又提着那网兜回去了，在堂口吧嗒吧嗒抽了几口烟后，觉得没甚意思，还不如上山锄草呢！
而新妇刚刚力竭劲脱，身旁就一个皱巴巴的孩子，和一个在隔壁房间呼呼大睡的丈夫，在黑暗中咽下凉透了的泪水，还不知道别人对她的可怜评价呢！
“唉，都说头胎生女仔，次次都生女仔，她以后也是命苦.......”
“可不是嘛，她大伯母、二奶奶、三姨、大姐、小妹，都生了那么多个女儿也没抱到一个带把的，一连串四个，到时候都是送人的货”
“咿，对了，村头那个不是年前算过是生女仔的吗？她是生男仔，怎么现在反了过来，难道王胡子说的不准？”
“可别说了，都说怀孕的人不能面对面坐着，而且还是同样月份的，不然孩子就换了......唉，谁叫她啥也不懂地去跟人坐在一起，白白丢了个儿子--你没看她那个婆婆连她坐月子、孩子也不管，就是给她个教训嘛！而且还时不时地跑村头去犁地，谁不知道是去看那个娃子噢.......我估摸着也不甘心呢”
小孩子的记忆谁也说不准能有多少，除非那个人是本人自己。
大人的世界对于孩子来说，其实很是遥远，而我们主人公的幼年记忆，大概就是在出去干活的时候，被汗如雨下的妈妈，在背上濡湿着凉，然后发烧好了，又在背上再一次濡湿地往复循环吧！也或者是在家里的大木桶里，妈妈在一旁忙着干活，而她也忙着干活--和自己的排泄物一起玩的忙活......
其实要不是那件事发生的话，我们的主人公是绝对不会得到那么多
或许爱我的人，会想要了解我（我说的人，是单单因为我自己这个人，不是我父母——他们是因为生了我，我的亲人——他们是因为我和他们有血缘关系……且他们也不关心我的灵*——至少对他们我无法坦荡），但至今我还未找到那样的人，所以只能寄希望于如果我死了以后（乐观点，以后也会有），要是有看到这个而爱上我的人也好，因为我就这样喜欢过一个很久远的人……但我还是觉得或许死后也没有了，毕竟我在现实都力所不能及的事情，怎么能寄希望于我表露了人性黑暗后，更可恶、更缥缈的未来呢？而且以后的事就跟我无关了啊！毕竟在我死后，我就不是我了，我会是另一个可怜或幸福的灵*，但绝对不会再是我。
而至于为什么会想取《浮生随记》的原因，大概有也想博取噱头，和懒得取名、而当我想认真思考，真正取名后，发现“浮生”这个词还真是形容准确，人不就是在沉沉浮浮吗，纵使再乐观、悲观的人，也会有心绪的沉浮——在海洋里上下漂浮着生活，哪一天不想再起来的话，或许就可以不用呼吸了……
顺便说一下，我在“随便”写的古诗里面，也经常会用“浮生”这个词——这解释就当是我为了挽回一下破败的自尊心吧，毕竟我也真的写过，所以不觉得有些羞耻……其实还是有些羞耻，但因为我已经表白了，所以那罪恶感好像表面上减轻了许多，所以我可以说服自己用这个名字了，就当做是南康先生给我的灵光一闪——而且那也的确是。
而至于为什么用随记呢？是因为我觉得我也会像他那样，因为忍受不了痛苦而死去的——即使这只是目前没有某一段时间的想法，但因为它经常会浮上心头，所以暂且称为最近一段时间的想法，只是我还没有爱过一个人，而我又再过两年就28岁了，所以可能会活得稍微久一点——我也希望活得稍微久一点——也想爱过一次，那么记得事情就会多一些了，而且有的时候，我的头脑自己都不太清楚自己要表达什么了，所以谨以此为题。
一直以来，我觉得充斥于我的世界中的，是无边无际的孤独——这对于现代的大部分人来说都是。即使我已经学会去想着，这世界上有那么一个灵*等着我去和他相遇——这样想就会幸福，感觉有归属，可，我老是想，要是没有呢？要是没有呢？那我现在不就可以离开了？不过幸运的是我很软弱，又口是心非。我是非得等我的妈妈走了以后再走的，因为我爱她，不过那现在似乎看起来也很苍白了。
其实我是个很有拖延症的人，也很不敢于去面对现实。之前有过无数次想要写这类型的随笔，但都是开了点头，又觉得实在不知道要怎么去表达--或者说剖析自己的哪些方面--因为不管现在的人生几何，但若真要去想的话，像我这样“天生的悲观者”，回忆过往，只会越来越陷入痛苦当中，所以我一直不怎么敢开始动笔。
再者说，动笔以后的坚持也很关键，因为如果写了就要负责收尾，不然我会于心不安--而责任，对我来说永远是个复杂的问题。
但最终促使我最近一段时间开始调整状态、并开始决定完成它的原因，是因为我的叔叔不久前心肌梗塞了--我的爷爷就是因为这个去世的--所以那让我更感到了时间对于我的紧迫性，再加上工作方面的问题，我迫切地想要转行--所以我还是需要再在这儿上加把劲，好好经营，不然连我自己都看不下去了--因为再这样下去，我真的会死的--不是被我自己杀死，就是被时间杀死：别人的时间。
其实死亡于我来说，是个很需要去克服的问题。
在我去读高中之前的那个暑假，我的奶奶去世了，我送完殡，就一个人直接去报名的--谁也不认识，也没人关心我的悲伤。
大学浑浑噩噩，好不容易在毕业的临界发现自己的处境糟糕、想要最后力挽狂澜一番的时候，我的爷爷在毕业前的去世了，而我还不想面对那个事实，所以一直还是拒绝成长、踏出社会--因为如果那样的话，就好像我也还是个有人能够依靠的人--即使我和我的爷爷并不那么亲密过，可他却是能在大学那时，我爸爸无缘无故打我的时候，唯一能制住爸爸，也是迄今为止第一个维护我的异性......
而现在毕业将近两年了，在我还在为未来而焦头烂额的时候，三四个月前，我的大学同班同学也去世了，虽然和她没有很多交集，但我们有一年的时间，都是一起去上（体育）保健课的伙伴--我有病，她有残疾（在这里我并不是说残疾是个不好的意思，也没有任何意指，只是陈述身体的状况而已，相对的来说，其实我觉得我有病才是真的可悲--生理和心理上的都有，而且我觉得也一辈子都好不了了），乍然听到消息的时候，因为那还是五月，我甚至以为是不是有人搞错了愚人节，但其实那想法一闪而过后，我也知道是不可能的，但她好像就是那样了，原本我还踌躇满志想要在未来“功成名就”后去参加的同学聚会里，永远都不会有她的身影了，而她就好像永远停留在了那个夏天以前的日子，停留在我脑海里那些日日冒着炎热走去体育馆的路上......
不过话说过来，其实，看到那讣告的一瞬间，我是有些怨恨的。
因为有的时候，一个人的死亡，就好像是被文字定了生死一般--只是一串文字。那个同学，和我一辈子没出过大城市的爷爷奶奶也是，我们除了没生活在一起外，如果没有人告诉我的话，我会以为她还活着--当作她们还活着，就不会像现在这样，在遇到开心想要分享，难过想要寻求安慰的时候，在想要去见到的时候，才会陡然发现一个这么无力的事实--我再也找不到他们了.......如果可以那样不知道的话，如果可以那样不知道的话，我会不会比现在更开心一点呢？毕竟活着，是一件多么简单复杂，开心又心酸的事啊！
我是个很爱自言自语的人。
这点是在大学的某天，我一觉醒来，发现宿舍里都没人的时候才意识到的（其实我的下铺有人，只不过她的床帘半拉上了，又躺得太里面，所以我才会误以为没人）。
据她所说，就在我无所事事地收拾自己东西的时候，我自己就问自己，“这条裤子还要穿吗？”，然后眉头皱得深沉，自己又回答自己，“啧，啊，可是不行啊，才买来没多久呢！唉怎么办啊，但我又不是很想穿......”
这之类的对话，在她实在忍不住探出头来之前，持续进行着，而她也就是看着我只是被她惊吓过后，仍非常自然的样子，才很不能理解--“你一个人的时候就这样？”和自己讲话--也是这之后，我才知道，为什么我一个人的时候，会那么舒服。
其实我也搞不清楚，我到底是天性开朗，还是内向。
在小学没有转学出去读书前，我还是很活泼的（但那时候我与朋友的相处已经渐渐显示出一点细微的问题了--这是我直到最近才想明白的事，只不过不知道是我自己的问题，还是因为别人的），但我的妈妈为了让我有更好的教育--这点我至今也都感激她，让我在六年级下半学期转学出去读书了，一个人。
我认为那是我性格变化很重大的一个转折点，因为我完全忘了那里面的人，任何一点的时光，只记得两个女生的名字：一个是第一个和我打招呼的女生，另一个是我的前桌--她借了我的一本好像是我爷爷给我的古书，却没有还我。
而我的初中和高中，所有的班主任都跟我的妈妈说，我太内向沉默了，从不跟人说话。这倒是真的，因为初中也鲜少有租房子自己住的学生，所以我向来都是一个人的，而在学校的时间里，除了和同桌讲过一些话外，其他时间我就是在座位上，偶尔去下厕所，然后一个人在出租房的时候--其实我是租在我姨姨的婆家，但那时的我可能就已经显现出我心理的某一缺陷了--因为我就只是讷言，然后关上门沉浸在自己的世界里--写小说去了（后来想想这才是我人生不幸的根源，不过基于事情条理，还是下次再谈吧）。
高中的交流倒是宽泛了一点，但因为我家境的窘迫，和过分骄傲的功利心，我恨不得整天都在读书，所以浪费时间和同学吃饭的这种行为，我是万不会做的（因为有的同学的确吃饭拖沓，加上聊天等，时间的流逝让我感到非常不安以及难受），这也导致了我本来就不多的朋友，就没有了。
但在大学--其实那时候我可能就已经走向病态的边缘了，也或许是因为我的病，或是我的掩饰，我变得多话起来了--只不过这只局限于女生当中（而男性，限于家庭的因素，我现在还是无法和男性有正常的交流，每次接触的时候，也都会紧张，或腹部一阵禁缩，所以那也暂且不讨论）。
不过我发现我大学说的那些话也很没有意义，因为那似乎就只是我为了掩饰自己是个正常人的手段而已：因为我知道，我太渴望陪伴了，所以才不惜一切，即使自我嘲弄，费尽心思也要说话，去吸引别人的目光，好让她们不要忘却我的存在--那真傻......
不过现在想来，也还是有一些意义的。
因为我为了能和别人进行友好而又愉快的对话，还是去看，并记了很多笑话的，虽然现在觉得没什么意思（我是指那种一直说话的行为），但那些笑话我却还记得些许几个的。
在此列举，聊表开心。
印象最深的就是，一对夫妻在外面散步，这时一只鸟飞过，拉了一坨便在妻子的肩上。妻子大声尖叫：“快拿纸张！”，丈夫转头慢悠悠地看了她一眼：“怎么，我还能追上去给它擦屁股啊”--这是我不靠任何回忆，一要讲笑话就能脱口而出的一个，只不过我身边的很多人已经听腻就是了。
而有两个是需要提示我才能想起来的：一、考生严肃抗议--考试就是一场利用学生的无知，给学生造成分数损失的诈骗行为！二、某女心直口快。一天相亲遇到一男，感觉颇为满意。然而，在知道那男人的职业是律师后，她不禁弱弱地问了句：要是我跟你结婚，是不是离婚了，连条裤子都分不到？
看，笑过了以后细想，是不是并没什么意义？就只是笑过去了。只是仔细想想，人生又哪里来的那么多意义呢？很多事情就只是这样过去了--就像我，一直就只是一个人而已。
其实有时候想想，这一点也不公平。
以前的岁月里，当我跟不上别人的步伐时，所有人都是抛弃我的——就像抛弃无法成活的幼崽一样——反正这世界上人很多。
而现在，当我隐约流露出这样的想法时，却会遭到如此郑重的指责。而更糟糕的是，我竟然会为此感到羞愧——这一点都不是我应该有的东西。
又或者说，其实所有的事情本来就是这样做的，只不过却一点都不能表达出来，只能意会，甚至做得更隐秘而已：只有自己知道就可以了。
我一直在想，是否正是因为这种操作，所以我才真的那么喜欢一个人的。即使我现在真的孤独到连我自己都烦了，蹲在小凳子旁，吃摆放在上面的橘子的时候，我都可以吃好久的。感觉没什么意思，但若要让我出去找别人交谈，或者是到人多的地方拥挤，我却又不愿意……
这许是一种怪癖。我对人过敏，所以我喜欢的图片里很难得会有人，取而代之的，大部分都是各种各样的景物图。只不过我还是会有一些自拍的照片，因为我的记性不好，所以虽然现在依旧很狼狈，但为了防止以后想要回忆的时候，能有一些辅助，所以我倒是有很多自拍的图片。
我想，每个人在这个世界上，不是杀死别人，就是被自己杀死。对他人的一次不友善，就等于在那个人的灵*上残忍又温柔地划上一刀。而被人划了一刀却无动于衷、不会反抗，也不去努力解决的人，等于“默认”自杀。至今我也不知道我会走哪条路。也或者只能看我打不打得过这命运了……
我没怎么见过比我暴躁、且不耐烦的人——除了我的爸爸。而悲惨的是，我有很大程度上像他。
我很情绪化，也很难和大多人相处。打个比方说，以前我去我姑姑家的时候，她不解的一句--“我就不明白，为什么你教书会一直说累累累，你表姐一个月赚一万块这么累还差不多，你就两千不到，比她还累？”--就让我食不下咽——她不明白我付出、牺牲的是什么。
再有一次，我因为要去远的地方，就要和一个男老师一起，可是我不想--不过那是我的问题，因为我和大部分人相处都有困难，而且一烦就好多天没心情做事。
然后今天因为我想好，到时候就撒谎说要去舅舅家吃饭，然后直接从那里坐车去，所以心情安定了点，才好不容易和妈妈视频了。但是妈妈说我这样非常不好，很不给人面子--事实证明她是对的。
妈妈说习惯了就会正常，不然实在不行就穿纸尿裤（我上一次公开课就是这样子度过的）--而我最近真的是，一想上厕所就真的会有的那种，我怕很多人靠我太近，尤其是男性，我会紧张，想要上厕所。那种忍得直冒冷汗，从脑海里震荡开来的眩晕，我真的很怕，即使我知道，那好象也没什么，可是它就像枷锁一样，快要把我窒息了。
只是妈妈说的简单的事，对我来说却很难。我本来都没想流泪的，但是偏偏她说着说着，突然就说，你要死要活都没我关系......我也知道她是气急，对我失望了，所以挂完电话后，我又流泪了，还是一个晚上，眼眶总含不住泪的那种。即使只有我一个人，可我也还是拿着纸巾捂住眼睛——因为连我也无法直视我自己的软弱了……
不过其实她说完那句话后，就在那一瞬间怔忪过后（她以前没对我说过这么重的话），我倒是真的觉得解脱了。因为以前的我总感觉最重要的事，就是一定要赶快赚钱，带妈妈到处去走走，可不能只留下钱给她，却让她孤苦伶仃的--因为相信谁对她好，都不如我自己对她好，毕竟我控制不了别人，却能控制我自己--而且也说不定，她比我想象中的更爱我，如果我真的伤了她的心的话，就不太好了。
可惜我从来就看不懂眼色，所以根本不知道她对我的爱有多少。这带让人恐慌，也让人心生期待--虽然那期待现在也只有很少一点了。只是今天的这句话，就像咒语一样，她让我觉得，我可以也拥有自己的快乐——也觉得即使是死了，只还要留够像样的钱给她，也还是可以的--可能有人奇怪，为什么我一直要谈钱，但那的确是我人生当中最欠缺的东西了。情感的欠缺我现在已经能够忍受，但金钱的欠缺，我至今尚不能忍受--我为它做出的所能尽的妥协，却让我自己更加软弱了，所以我要留够像样的钱给她，不然她也太可怜了.....
我的确就是心理有病，不然为什么这么简单的事，对我来说就是这么难？也或者，其实没人会爱我的原因，是因为我故意这样的——把一切都搞砸，让所有人都讨厌我，然后我就能欺骗自己是他们抛弃我的，是他们的恶意导致我如此艰难的，所以我可以我的痛苦可以稍稍减轻一点--诚然，把一切都转变成别人的过错不好受，因为我知道那是怎么回事，只是，若要把所有的过错都扛在自己身上又真的太累了，而我也真的要坚持不下去了……